viernes, 18 de febrero de 2011
viernes, 4 de febrero de 2011
Jo tin un somni - Manual para la autorevolución
Inauguramos una nueva sección. Una sección con un puntito de irreverencia, escapando de lo políticamente correcto.
Seremos, como diría Tyler Durden (El club de la lucha) el "sudor frío de bandness".
Mi objetivo será mostrar la lucha social a través de la música. Para ello, derruiremos barreras, recogeremos los escombros y los esconderemos para no poder reconstruirlas.
Para empezar, y rompiendo moldes desde el principio, nos cambiamos de idioma. Os voy a presentar al grupo Ncrisi (http://www.ncrisi.com/), grupo catalán de ska muy vivo y colorido, con letras sinceras y esperanzadas.
Pero, ¿por qué empezar con esta canción?
Bueno, decía Luther King que tenía un sueño. Un sueño de igualdad. Ese mismo sueño que han tenido millones de personas antes y después de aquél famoso discurso de 1963.
Han pasado los años. Casi 50 años.
Ha llovido y ha nevado. Hemos intentado enjabonar la cara de nuestra sociedad, pero no hemos tenido éxito.
Todo ese esfuerzo no ha sido suficiente para eliminar el racismo inservible y las desigualdades injustificadas.
Y esa es la razón, para que, casi medio siglo después de Luther King, un grupo como Ncrisi o un servidor sigamos diciendo...”Yo tengo un sueño”.
http://www.musicalliure.cat/media/files/ncrisi/508 <- letra y posibilidad de descarga.
La lucha no esta perdida, “los remolinos de la revuelta continuarán sacudiendo los cimientos de nuestra nación hasta que emerja el esplendoroso día de la justicia”.
Os dejo, a continuación, la traducción:
Yo tengo un sueño:
no es un paso nuevo, es muy muy viejo,
donde mis hijos vivirán
sin sufrir por su color de piel .
Yo tengo un sueño hoy.
Lo tengo yo, lo tienes tú, lo tiene él,
donde no haya colores ni razas
y el amor esté en el capitel
de la columna
vertebral de la sociedad.
Estamos aquí, entonces ¿qué dices?
pongámonos todos a cantar.
Yo tengo un sueño
donde el mundo se transformará,
donde las niñas y niños de todos los países
podrán todos juntos jugar.
Yo tengo un sueño
donde no haya desigualdad
donde no haya diferencias, carencias ,
aquí todo el mundo es igual.
Yo tengo un sueño hoy
donde todo, por fin, cambiará.
Sin clases, ni razas, ni miedos, ni amenazas,
un mundo no idealizado.
Yo tengo un sueño
donde no haya diferencias sociales,
donde mi religión se llame música
y mi dogma, compás.
Yo tengo un sueño hoy,
pero no es bastante con soñar,
las palabras ayudan mucho
pero los hechos son los que tienen que cambiar.
Porque seremos todos hermanos, todos unidos, todos cantando,
porque seremos todos hermanos, todos juntos, todos bailando,
porque seremos todos hermanos, todos unidos, todos denunciando,
porque seremos todos hermanos, todos hermanos, todos hermanos.
Porque no importan las razas, no importa el color,
porque no importan las mazas, no importa el dolor,
porque no hay amenazas, ya no hay ningún miedo.
Sabemos que es posible un mundo nuevo.
Seremos, como diría Tyler Durden (El club de la lucha) el "sudor frío de bandness".
Mi objetivo será mostrar la lucha social a través de la música. Para ello, derruiremos barreras, recogeremos los escombros y los esconderemos para no poder reconstruirlas.
Para empezar, y rompiendo moldes desde el principio, nos cambiamos de idioma. Os voy a presentar al grupo Ncrisi (http://www.ncrisi.com/), grupo catalán de ska muy vivo y colorido, con letras sinceras y esperanzadas.
Pero, ¿por qué empezar con esta canción?
Bueno, decía Luther King que tenía un sueño. Un sueño de igualdad. Ese mismo sueño que han tenido millones de personas antes y después de aquél famoso discurso de 1963.
Han pasado los años. Casi 50 años.
Ha llovido y ha nevado. Hemos intentado enjabonar la cara de nuestra sociedad, pero no hemos tenido éxito.
Todo ese esfuerzo no ha sido suficiente para eliminar el racismo inservible y las desigualdades injustificadas.
Y esa es la razón, para que, casi medio siglo después de Luther King, un grupo como Ncrisi o un servidor sigamos diciendo...”Yo tengo un sueño”.
http://www.musicalliure.cat/media/files/ncrisi/508 <- letra y posibilidad de descarga.
La lucha no esta perdida, “los remolinos de la revuelta continuarán sacudiendo los cimientos de nuestra nación hasta que emerja el esplendoroso día de la justicia”.
Os dejo, a continuación, la traducción:
Yo tengo un sueño:
no es un paso nuevo, es muy muy viejo,
donde mis hijos vivirán
sin sufrir por su color de piel .
Yo tengo un sueño hoy.
Lo tengo yo, lo tienes tú, lo tiene él,
donde no haya colores ni razas
y el amor esté en el capitel
de la columna
vertebral de la sociedad.
Estamos aquí, entonces ¿qué dices?
pongámonos todos a cantar.
Yo tengo un sueño
donde el mundo se transformará,
donde las niñas y niños de todos los países
podrán todos juntos jugar.
Yo tengo un sueño
donde no haya desigualdad
donde no haya diferencias, carencias ,
aquí todo el mundo es igual.
Yo tengo un sueño hoy
donde todo, por fin, cambiará.
Sin clases, ni razas, ni miedos, ni amenazas,
un mundo no idealizado.
Yo tengo un sueño
donde no haya diferencias sociales,
donde mi religión se llame música
y mi dogma, compás.
Yo tengo un sueño hoy,
pero no es bastante con soñar,
las palabras ayudan mucho
pero los hechos son los que tienen que cambiar.
Porque seremos todos hermanos, todos unidos, todos cantando,
porque seremos todos hermanos, todos juntos, todos bailando,
porque seremos todos hermanos, todos unidos, todos denunciando,
porque seremos todos hermanos, todos hermanos, todos hermanos.
Porque no importan las razas, no importa el color,
porque no importan las mazas, no importa el dolor,
porque no hay amenazas, ya no hay ningún miedo.
Sabemos que es posible un mundo nuevo.
miércoles, 20 de junio de 2007
300
Hace unos días me bajé la película "300"....¿que esperaba de ella? pues hombres mas o menos desnudos, con lanza y cuerpos esculturales. ¿Que encontré? pues básicamente lo dicho, solo que los tios iban prácticamente desnudos, y la lanza era de carne y ....carne, sus cuerpos eran esculturales pero nada que ver con las damas que los acompañaban. Así que en conclusión pasé de mi pensada sesión de cine de hora y media aprox a una sesión de masturbación que, eso sí, no llego a los 10 min.
lunes, 21 de mayo de 2007
Grandes preguntas de la humanidad
1. ¿Por qué el puente de delante de las torres de Serrano tiene cuñas en ambos lados?¿acaso pensaban que algún día el río cambiaría de dirección?
Un programa feliz
struct robin_y_{
long capa;
int ifaz;
int es;
};
Void eguay(){
char mander;
float eresante=7.0;
robin_y_ batman,villa;
batman.es=(int)eresante;
printf("¿que le dice batman a robin antes de subir al coche?");
if(eresante==7)
printf("robin, sube al coche");
else
villa.es=3;//tercero
return batman;
}
long capa;
int ifaz;
int es;
};
Void eguay(){
char mander;
float eresante=7.0;
robin_y_ batman,villa;
batman.es=(int)eresante;
printf("¿que le dice batman a robin antes de subir al coche?");
if(eresante==7)
printf("robin, sube al coche");
else
villa.es=3;//tercero
return batman;
}
viernes, 18 de mayo de 2007
Las Guerras Remostrónicas
Hoy narraremos en estas páginas (páginas??? O_O) la mayor guerra de la historia. El conflicto bélico que aún a día de hoy parece no tener un fin cercano: La guerra del hombre y sus encías contra los molestos trocitos que se meten entre los dientes.
En efecto, despreocupado lector (o lectora), se preguntará sin duda usted (o usteda) sobre los inicios de esta interminable lucha. Así pues, se los voy a narrar a continuación:
Todo comenzó en la Edad de piedra, concretamente en el 350.000 a.C, mes arriba mes abajo. Fue entonces, mientras los elfos y los orcos aún eran míseros engendros balbuceantes, cuando el Homo Priapensis dejó a un lado su dieta, exclusivamente consistente en papilla de otros miembros de su especie, y decidió llevarse a la boca algo más solido... El sólido se tomaría su revancha...
(¿Sabías que: los sólidos no se transparentan a la luz cuando no hay luz?)
Misteriosamente no tenemos muchos más datos de ésta época. Muchos historiadores dicen que ésto es porque éstos homínidos no sabían escribir... Esto es falso pues está demostrado que la prensa rosa siempre ha existido. Así que esa ausencia de datos debió sin duda ser causada porque los nacionalistas catalanes les reclamaron los papeles, y a día de hoy siguen enterrados en el tenebroso castillo de la Generalitat catalana.
LLegamos a la época del antiguo Egipto. Se sabe que allí hubo una divinidad para adorar a éstas simpáticas criaturas, llamada Puajkesesto Kesemameti Onlaboka.
(¿Sabías que: los antiguos egipcios se afeitaban y se untaban de aceite todo el cuerpo para no mojarse cuando lloviera? Cosa muy estúpida ya que en Egipto sólo llovía un minuto y tan sólo el día 24 de Marzo)
A lo largo de la historia el ser humano (y la sera humana) ha proseguido con su lucha para derrotar a este enemigo. Fue en la Edad Media cuando a Vlad Tepes se le ocurrió una idea mientras practicaba la saludable costumbre de ensartar turcos en estacas cual brochetas: ¡podía usar esa misma arma contra los remostrones! Y así lo hizo, siendo Vlad Tepes el primer hombre conocido que logró vencer la invasión remostrónica.
(¿Sabías que: "Drácula", de Bram Stoker, es una versión muy suavizada y para niños de la vida real de Vlad?)
Y con ésta arma y el cepillo de dientes actual, inventado en el siglo XIX por Gustavo Adolfo Bécquer, la humanidad esta empezando a reducir a su ancestral enemigo. Pero no hay que confiarse, estimados lectores, ya que parece que se están reagrupando y ganando fuerza gracias a alimentos nuevos y endiablados tales como los Brekkies Excel o los Mastertazos de las bolsas de Cheetos.
En efecto, despreocupado lector (o lectora), se preguntará sin duda usted (o usteda) sobre los inicios de esta interminable lucha. Así pues, se los voy a narrar a continuación:
Todo comenzó en la Edad de piedra, concretamente en el 350.000 a.C, mes arriba mes abajo. Fue entonces, mientras los elfos y los orcos aún eran míseros engendros balbuceantes, cuando el Homo Priapensis dejó a un lado su dieta, exclusivamente consistente en papilla de otros miembros de su especie, y decidió llevarse a la boca algo más solido... El sólido se tomaría su revancha...
(¿Sabías que: los sólidos no se transparentan a la luz cuando no hay luz?)
Misteriosamente no tenemos muchos más datos de ésta época. Muchos historiadores dicen que ésto es porque éstos homínidos no sabían escribir... Esto es falso pues está demostrado que la prensa rosa siempre ha existido. Así que esa ausencia de datos debió sin duda ser causada porque los nacionalistas catalanes les reclamaron los papeles, y a día de hoy siguen enterrados en el tenebroso castillo de la Generalitat catalana.
LLegamos a la época del antiguo Egipto. Se sabe que allí hubo una divinidad para adorar a éstas simpáticas criaturas, llamada Puajkesesto Kesemameti Onlaboka.
(¿Sabías que: los antiguos egipcios se afeitaban y se untaban de aceite todo el cuerpo para no mojarse cuando lloviera? Cosa muy estúpida ya que en Egipto sólo llovía un minuto y tan sólo el día 24 de Marzo)
A lo largo de la historia el ser humano (y la sera humana) ha proseguido con su lucha para derrotar a este enemigo. Fue en la Edad Media cuando a Vlad Tepes se le ocurrió una idea mientras practicaba la saludable costumbre de ensartar turcos en estacas cual brochetas: ¡podía usar esa misma arma contra los remostrones! Y así lo hizo, siendo Vlad Tepes el primer hombre conocido que logró vencer la invasión remostrónica.
(¿Sabías que: "Drácula", de Bram Stoker, es una versión muy suavizada y para niños de la vida real de Vlad?)
Y con ésta arma y el cepillo de dientes actual, inventado en el siglo XIX por Gustavo Adolfo Bécquer, la humanidad esta empezando a reducir a su ancestral enemigo. Pero no hay que confiarse, estimados lectores, ya que parece que se están reagrupando y ganando fuerza gracias a alimentos nuevos y endiablados tales como los Brekkies Excel o los Mastertazos de las bolsas de Cheetos.
jueves, 17 de mayo de 2007
Escaquearse de una mesa electoral
Existen algunas formas conocidas de escaquearse de formar parte de una mesa electoral.
Dos de ellas parten de una misma base pero son diametralmente opuestas. En ambas precisaremos de dos banderas, una republicana y una franquista.
En la primera de ellas quemaremos la bandera republicana y gritaremos: viva Franco!!!!, en la otra quemaremos la bandera franquista y gritaremos: muerte al rey!!!!.
Es obvio que con esto apenas llamaremos la atención por lo que es recomendable ir vestido de modo llamativo(lease de fallera o de pollito que se pega con Peter Griphhin) o
bien podemos entrar empuñando un bate y comentando lo mucho que deseamos que aparezca un negro, moro o cualquier persona extranjera que no juegue a fútbol.
Hay planteamientos sobre hacer mezcla de ideas. Aunque no soy muy partidario de ello pondré unos ejemplos para aclarar el concepto:
Ejemplo1:
Tú: (con la mano en alto) Viva la república!!!!!
Todos: ein?
Ejemplo2:
Tú: (vestido con una sudadera con la oz comunista) U eSe A!!!!
Todos: ein?
Ejemplo3:
Tú: (con una sudadera de Bob Marley) Muerte a todos los negros!!!!
Todos: ( miran hacia ti)
Un negro de 2 metros detrás tuyo: ....
Se aceptan nuevas ideas
PRÓXIMAMENTE : como escaquearse de tirar de la cadena del vater
Dos de ellas parten de una misma base pero son diametralmente opuestas. En ambas precisaremos de dos banderas, una republicana y una franquista.
En la primera de ellas quemaremos la bandera republicana y gritaremos: viva Franco!!!!, en la otra quemaremos la bandera franquista y gritaremos: muerte al rey!!!!.
Es obvio que con esto apenas llamaremos la atención por lo que es recomendable ir vestido de modo llamativo(lease de fallera o de pollito que se pega con Peter Griphhin) o
bien podemos entrar empuñando un bate y comentando lo mucho que deseamos que aparezca un negro, moro o cualquier persona extranjera que no juegue a fútbol.
Hay planteamientos sobre hacer mezcla de ideas. Aunque no soy muy partidario de ello pondré unos ejemplos para aclarar el concepto:
Ejemplo1:
Tú: (con la mano en alto) Viva la república!!!!!
Todos: ein?
Ejemplo2:
Tú: (vestido con una sudadera con la oz comunista) U eSe A!!!!
Todos: ein?
Ejemplo3:
Tú: (con una sudadera de Bob Marley) Muerte a todos los negros!!!!
Todos: ( miran hacia ti)
Un negro de 2 metros detrás tuyo: ....
Se aceptan nuevas ideas
PRÓXIMAMENTE : como escaquearse de tirar de la cadena del vater
lunes, 14 de mayo de 2007
martes, 8 de mayo de 2007
El Sorgo (continuación)
Tras el revuelo causado por el polémico artículo del sorgo publicado ayer por Eges, un artículo tan desconcertante que a la gente le dio incluso miedo dejar comentarios, hoy llega su continuación.
Como ya os dijo Eges, el sorgo es un animal muy curioso similar a una cigüena peregrina que se dedica a reproducirse con ciervos preferentemente, aunque también se la ha visto tratando de violar a otras especies animales.
He aquí la única foto captada del animal en cuestión:
Se sabe que últimamente han avanzado estratégicamente y están reproduciéndose cigüeñas sorgo entre cigüeñas sorgo y ciervos sorgo entre ciervos sorgo para crear una nueva superespecie de sorgo: el sorgomugo.
He aquí un miembro de la nueva y rara especie, que se distingue por su mirada maligna, tratándo de dar caza a un indefenso cervatillo. Es la otra imágen única de la especie:
Y es que el sorgo avanza terrero cada día y dentro de poco lo veremos dentro de nuestras fronteras, aunque hay quien dice que ya los ha visto por estos lares. Tened mucho cuidado con ellos, pues es un animal con una inteligencia extraordinaria y que no dudará en usar vuestro cuerpo para obtener placer.
Son tan listos que incluso se han encontrado apuntes
Como ya os dijo Eges, el sorgo es un animal muy curioso similar a una cigüena peregrina que se dedica a reproducirse con ciervos preferentemente, aunque también se la ha visto tratando de violar a otras especies animales.
He aquí la única foto captada del animal en cuestión:
Se sabe que últimamente han avanzado estratégicamente y están reproduciéndose cigüeñas sorgo entre cigüeñas sorgo y ciervos sorgo entre ciervos sorgo para crear una nueva superespecie de sorgo: el sorgomugo.
He aquí un miembro de la nueva y rara especie, que se distingue por su mirada maligna, tratándo de dar caza a un indefenso cervatillo. Es la otra imágen única de la especie:
Y es que el sorgo avanza terrero cada día y dentro de poco lo veremos dentro de nuestras fronteras, aunque hay quien dice que ya los ha visto por estos lares. Tened mucho cuidado con ellos, pues es un animal con una inteligencia extraordinaria y que no dudará en usar vuestro cuerpo para obtener placer.
Son tan listos que incluso se han encontrado apuntes de su clase de Secundaria "Sodomización cervatil".
(Hasta saben inglés los hideputas)
(Hasta saben inglés los hideputas)
Ahora bien, ¿cómo podemos distinguir a un sorgo de una cigüeña, un ciervo o cualquier otro animal con el que se hayan hibridado? El sorgomugo está claro, ya que su mirada es malévola y tu única opción por defecto al verlo es correr, pero el sorgo es harina de otro costal... Se distinguen unicamente por mostrar una conducta extraña comparándolo con otros animales, estad atentos. Con el tiempo iremos colgando más únicas fotos.
Por comportamientos extraños nos referimos a esto
Por comportamientos extraños nos referimos a estoVICTATOR DIXIT
VOTA A LA VICTADURA Y OLVÍDATE DE VOTAR MÁS
¿Cómo la de Franco? No. ¿Cómo la de Castro?. No, hijo, no. Eso es demasiado liberal.
El porvenir es un regreso a una monarquía feudal conmigo a la cabeza.
¿Harto de pagar la gasolina del coche, de esperar horas para que le atienda el médico de cabecera, de cobrar un sueldo miserable y de hacer el amor mucho menos de lo que desearías? Con la victadura no existirán ese tipo de problemas: No habrán coches sino caballos, mulas salvajes y burros para los más desfavorecidos; los médicos no existirán directamente, serán reemplazados por cirujanos barberos armados con botiquines repletos de sanguijuelas para sangrías, y acompañados por exorcistas para los que tengan problemas psicológicos; ¿Problemas con el sueldo? ¡¡Aquí no cobrará nada!! Comerá directamente de lo que crezca en sus tierras (menos el diezmo para la iglesia, por supuesto) y lo que le deje el noble de su localidad; El sexo ya no será un problema, si es usted miembro de una familia nobiliaria podrá cometer todas las picardías que se le ocurran con sus campesinos y campesinas, y si usted es campesino... bueno, ¡disfrute de las guarrerías que le hagan sus señores feudales!
Si está leyendo usted estas líneas está de suerte. Puede ponerse bajo mi servicio para lograr el control de las tierras en las que tenga usted o su ilustre familia algún tipo de residencia. Con ello logrará ser uno más de mis subalternos, contribuirá a expandir las fronteras de mi reinado y además adquirirá un título nobiliario. Y no lo olvide, cuantos más servicios prestados ¡mayor será el rango de nobleza que podrá ostentar! Los cargos son los siguientes, ordenados de menor a mayor: Barón, Vizconde, Conde, Marqués y Duque. Con posibilidad de ser Señor o Grandeza según méritos.
A quienes se encomienden bajo mi protección se les concederá un feudo, un castillo y tierras con su respectiva mano de obra campesina y exección de impuestos. Así como un caballo de batalla, una espada, una armadura y 500 maravedíes.
Se prohibirán todo tipo de armas de fuego así como las libertades individuales.
Ya contamos con los siguientes territorios: Valencia, Corbera, Espadán y Almenara. Por lo que se deben dirigir a mí como Victor I Rex Valentiae, Duque de Espadán y Almenara, Barón de Corbera.
A día de hoy cuento con mis posesiones familiares y las de Doña Erika Menacho Marrade (que cuenta ya con el título de baronesa) quien, muy sabiamente, me ha ofrecido el dominio de Corbera. Si desean participar en ésta conquista mundial me lo han de hacer constar de cualquier modo y entregarme el dominio de algunas tierras bajo su control.
Únete rápido. Pues existe otro Victor que nos acecha desde las sombras y planea otra victadura paralela. Será una guerra en la que sólo sobrevivirán los más aptos y diestros para la guerra. Es un modo de selección natural que decidirá quien ostenta el control total.
Se acerca el día de la batalla final: ES LA VICTADURA!!!
El porvenir es un regreso a una monarquía feudal conmigo a la cabeza.
¿Harto de pagar la gasolina del coche, de esperar horas para que le atienda el médico de cabecera, de cobrar un sueldo miserable y de hacer el amor mucho menos de lo que desearías? Con la victadura no existirán ese tipo de problemas: No habrán coches sino caballos, mulas salvajes y burros para los más desfavorecidos; los médicos no existirán directamente, serán reemplazados por cirujanos barberos armados con botiquines repletos de sanguijuelas para sangrías, y acompañados por exorcistas para los que tengan problemas psicológicos; ¿Problemas con el sueldo? ¡¡Aquí no cobrará nada!! Comerá directamente de lo que crezca en sus tierras (menos el diezmo para la iglesia, por supuesto) y lo que le deje el noble de su localidad; El sexo ya no será un problema, si es usted miembro de una familia nobiliaria podrá cometer todas las picardías que se le ocurran con sus campesinos y campesinas, y si usted es campesino... bueno, ¡disfrute de las guarrerías que le hagan sus señores feudales!
Si está leyendo usted estas líneas está de suerte. Puede ponerse bajo mi servicio para lograr el control de las tierras en las que tenga usted o su ilustre familia algún tipo de residencia. Con ello logrará ser uno más de mis subalternos, contribuirá a expandir las fronteras de mi reinado y además adquirirá un título nobiliario. Y no lo olvide, cuantos más servicios prestados ¡mayor será el rango de nobleza que podrá ostentar! Los cargos son los siguientes, ordenados de menor a mayor: Barón, Vizconde, Conde, Marqués y Duque. Con posibilidad de ser Señor o Grandeza según méritos.
A quienes se encomienden bajo mi protección se les concederá un feudo, un castillo y tierras con su respectiva mano de obra campesina y exección de impuestos. Así como un caballo de batalla, una espada, una armadura y 500 maravedíes.
Se prohibirán todo tipo de armas de fuego así como las libertades individuales.
Ya contamos con los siguientes territorios: Valencia, Corbera, Espadán y Almenara. Por lo que se deben dirigir a mí como Victor I Rex Valentiae, Duque de Espadán y Almenara, Barón de Corbera.
A día de hoy cuento con mis posesiones familiares y las de Doña Erika Menacho Marrade (que cuenta ya con el título de baronesa) quien, muy sabiamente, me ha ofrecido el dominio de Corbera. Si desean participar en ésta conquista mundial me lo han de hacer constar de cualquier modo y entregarme el dominio de algunas tierras bajo su control.
Únete rápido. Pues existe otro Victor que nos acecha desde las sombras y planea otra victadura paralela. Será una guerra en la que sólo sobrevivirán los más aptos y diestros para la guerra. Es un modo de selección natural que decidirá quien ostenta el control total.
Se acerca el día de la batalla final: ES LA VICTADURA!!!
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