300

Hace unos días me bajé la película "300"....¿que esperaba de ella? pues hombres mas o menos desnudos, con lanza y cuerpos esculturales. ¿Que encontré? pues básicamente lo dicho, solo que los tios iban prácticamente desnudos, y la lanza era de carne y ....carne, sus cuerpos eran esculturales pero nada que ver con las damas que los acompañaban. Así que en conclusión pasé de mi pensada sesión de cine de hora y media aprox a una sesión de masturbación que, eso sí, no llego a los 10 min.

Grandes preguntas de la humanidad

1. ¿Por qué el puente de delante de las torres de Serrano tiene cuñas en ambos lados?¿acaso pensaban que algún día el río cambiaría de dirección?

Un programa feliz

struct robin_y_{
long capa;
int ifaz;
int es;
};

Void eguay(){
char mander;
float eresante=7.0;
robin_y_ batman,villa;
batman.es=(int)eresante;
printf("¿que le dice batman a robin antes de subir al coche?");
if(eresante==7)
printf("robin, sube al coche");
else
villa.es=3;//tercero
return batman;
}

Las Guerras Remostrónicas

Hoy narraremos en estas páginas (páginas??? O_O) la mayor guerra de la historia. El conflicto bélico que aún a día de hoy parece no tener un fin cercano: La guerra del hombre y sus encías contra los molestos trocitos que se meten entre los dientes.

En efecto, despreocupado lector (o lectora), se preguntará sin duda usted (o usteda) sobre los inicios de esta interminable lucha. Así pues, se los voy a narrar a continuación:

Todo comenzó en la Edad de piedra, concretamente en el 350.000 a.C, mes arriba mes abajo. Fue entonces, mientras los elfos y los orcos aún eran míseros engendros balbuceantes, cuando el Homo Priapensis dejó a un lado su dieta, exclusivamente consistente en papilla de otros miembros de su especie, y decidió llevarse a la boca algo más solido... El sólido se tomaría su revancha...

(¿Sabías que: los sólidos no se transparentan a la luz cuando no hay luz?)

Misteriosamente no tenemos muchos más datos de ésta época. Muchos historiadores dicen que ésto es porque éstos homínidos no sabían escribir... Esto es falso pues está demostrado que la prensa rosa siempre ha existido. Así que esa ausencia de datos debió sin duda ser causada porque los nacionalistas catalanes les reclamaron los papeles, y a día de hoy siguen enterrados en el tenebroso castillo de la Generalitat catalana.

LLegamos a la época del antiguo Egipto. Se sabe que allí hubo una divinidad para adorar a éstas simpáticas criaturas, llamada Puajkesesto Kesemameti Onlaboka.

(¿Sabías que: los antiguos egipcios se afeitaban y se untaban de aceite todo el cuerpo para no mojarse cuando lloviera? Cosa muy estúpida ya que en Egipto sólo llovía un minuto y tan sólo el día 24 de Marzo)

A lo largo de la historia el ser humano (y la sera humana) ha proseguido con su lucha para derrotar a este enemigo. Fue en la Edad Media cuando a Vlad Tepes se le ocurrió una idea mientras practicaba la saludable costumbre de ensartar turcos en estacas cual brochetas: ¡podía usar esa misma arma contra los remostrones! Y así lo hizo, siendo Vlad Tepes el primer hombre conocido que logró vencer la invasión remostrónica.

(¿Sabías que: "Drácula", de Bram Stoker, es una versión muy suavizada y para niños de la vida real de Vlad?)

Y con ésta arma y el cepillo de dientes actual, inventado en el siglo XIX por Gustavo Adolfo Bécquer, la humanidad esta empezando a reducir a su ancestral enemigo. Pero no hay que confiarse, estimados lectores, ya que parece que se están reagrupando y ganando fuerza gracias a alimentos nuevos y endiablados tales como los Brekkies Excel o los Mastertazos de las bolsas de Cheetos.

Escaquearse de una mesa electoral

Existen algunas formas conocidas de escaquearse de formar parte de una mesa electoral.
Dos de ellas parten de una misma base pero son diametralmente opuestas. En ambas precisaremos de dos banderas, una republicana y una franquista.
En la primera de ellas quemaremos la bandera republicana y gritaremos: viva Franco!!!!, en la otra quemaremos la bandera franquista y gritaremos: muerte al rey!!!!.
Es obvio que con esto apenas llamaremos la atención por lo que es recomendable ir vestido de modo llamativo(lease de fallera o de pollito que se pega con Peter Griphhin) o
bien podemos entrar empuñando un bate y comentando lo mucho que deseamos que aparezca un negro, moro o cualquier persona extranjera que no juegue a fútbol.
Hay planteamientos sobre hacer mezcla de ideas. Aunque no soy muy partidario de ello pondré unos ejemplos para aclarar el concepto:
Ejemplo1:
Tú: (con la mano en alto) Viva la república!!!!!
Todos: ein?
Ejemplo2:
Tú: (vestido con una sudadera con la oz comunista) U eSe A!!!!
Todos: ein?
Ejemplo3:
Tú: (con una sudadera de Bob Marley) Muerte a todos los negros!!!!
Todos: ( miran hacia ti)
Un negro de 2 metros detrás tuyo: ....
Se aceptan nuevas ideas

PRÓXIMAMENTE : como escaquearse de tirar de la cadena del vater

Próximamente...

COMO ESCAQUEARSE DE FORMAR PARTE DE UNA MESA ELECTORAL

El Sorgo (continuación)

Tras el revuelo causado por el polémico artículo del sorgo publicado ayer por Eges, un artículo tan desconcertante que a la gente le dio incluso miedo dejar comentarios, hoy llega su continuación.

Como ya os dijo Eges, el sorgo es un animal muy curioso similar a una cigüena peregrina que se dedica a reproducirse con ciervos preferentemente, aunque también se la ha visto tratando de violar a otras especies animales.

He aquí la única foto captada del animal en cuestión:


Se sabe que últimamente han avanzado estratégicamente y están reproduciéndose cigüeñas sorgo entre cigüeñas sorgo y ciervos sorgo entre ciervos sorgo para crear una nueva superespecie de sorgo: el sorgomugo.

He aquí un miembro de la nueva y rara especie, que se distingue por su mirada maligna, tratándo de dar caza a un indefenso cervatillo. Es la otra imágen única de la especie:


Y es que el sorgo avanza terrero cada día y dentro de poco lo veremos dentro de nuestras fronteras, aunque hay quien dice que ya los ha visto por estos lares. Tened mucho cuidado con ellos, pues es un animal con una inteligencia extraordinaria y que no dudará en usar vuestro cuerpo para obtener placer.

Son tan listos que incluso se han encontrado apuntes

de su clase de Secundaria "Sodomización cervatil".
(Hasta saben inglés los hideputas)

Ahora bien, ¿cómo podemos distinguir a un sorgo de una cigüeña, un ciervo o cualquier otro animal con el que se hayan hibridado? El sorgomugo está claro, ya que su mirada es malévola y tu única opción por defecto al verlo es correr, pero el sorgo es harina de otro costal... Se distinguen unicamente por mostrar una conducta extraña comparándolo con otros animales, estad atentos. Con el tiempo iremos colgando más únicas fotos.

Por comportamientos extraños nos referimos a esto

VICTATOR DIXIT

VOTA A LA VICTADURA Y OLVÍDATE DE VOTAR MÁS

¿Cómo la de Franco? No. ¿Cómo la de Castro?. No, hijo, no. Eso es demasiado liberal.
El porvenir es un regreso a una monarquía feudal conmigo a la cabeza.

¿Harto de pagar la gasolina del coche, de esperar horas para que le atienda el médico de cabecera, de cobrar un sueldo miserable y de hacer el amor mucho menos de lo que desearías? Con la victadura no existirán ese tipo de problemas: No habrán coches sino caballos, mulas salvajes y burros para los más desfavorecidos; los médicos no existirán directamente, serán reemplazados por cirujanos barberos armados con botiquines repletos de sanguijuelas para sangrías, y acompañados por exorcistas para los que tengan problemas psicológicos; ¿Problemas con el sueldo? ¡¡Aquí no cobrará nada!! Comerá directamente de lo que crezca en sus tierras (menos el diezmo para la iglesia, por supuesto) y lo que le deje el noble de su localidad; El sexo ya no será un problema, si es usted miembro de una familia nobiliaria podrá cometer todas las picardías que se le ocurran con sus campesinos y campesinas, y si usted es campesino... bueno, ¡disfrute de las guarrerías que le hagan sus señores feudales!

Si está leyendo usted estas líneas está de suerte. Puede ponerse bajo mi servicio para lograr el control de las tierras en las que tenga usted o su ilustre familia algún tipo de residencia. Con ello logrará ser uno más de mis subalternos, contribuirá a expandir las fronteras de mi reinado y además adquirirá un título nobiliario. Y no lo olvide, cuantos más servicios prestados ¡mayor será el rango de nobleza que podrá ostentar! Los cargos son los siguientes, ordenados de menor a mayor: Barón, Vizconde, Conde, Marqués y Duque. Con posibilidad de ser Señor o Grandeza según méritos.
A quienes se encomienden bajo mi protección se les concederá un feudo, un castillo y tierras con su respectiva mano de obra campesina y exección de impuestos. Así como un caballo de batalla, una espada, una armadura y 500 maravedíes.

Se prohibirán todo tipo de armas de fuego así como las libertades individuales.

Ya contamos con los siguientes territorios: Valencia, Corbera, Espadán y Almenara. Por lo que se deben dirigir a mí como Victor I Rex Valentiae, Duque de Espadán y Almenara, Barón de Corbera.

A día de hoy cuento con mis posesiones familiares y las de Doña Erika Menacho Marrade (que cuenta ya con el título de baronesa) quien, muy sabiamente, me ha ofrecido el dominio de Corbera. Si desean participar en ésta conquista mundial me lo han de hacer constar de cualquier modo y entregarme el dominio de algunas tierras bajo su control.

Únete rápido. Pues existe otro Victor que nos acecha desde las sombras y planea otra victadura paralela. Será una guerra en la que sólo sobrevivirán los más aptos y diestros para la guerra. Es un modo de selección natural que decidirá quien ostenta el control total.

Se acerca el día de la batalla final: ES LA VICTADURA!!!

El sorgo

El sorgo es nuestra mascota predilecta, para quien no sepa que tipo de animal es, os pongo a continuación la definición según la enciclopedia:
Sorgo: dícese de un bicho que vive en las estepas, mezcla de ciervo y cigüeña que se alimenta de soldados del ejército español.
En posteriores publicaciones pondremos una foto del mismo.

Partido del reinicio

Bueno, como todos, nosotros también buscamos mejorar la sociedad, soñamos con un mundo perfecto. Para ello hemos ideado un nuevo partido político al que no dudo que os afiliaréis en cuanto lo conozcáis.
Su nombre, partido del reinicio:
En nuestras descabelladas(sin pelo, vamos) mentes existe una idea de futuro, un mundo de jóvenes sanos y fuertes. Para ello hemos decidido que acabaremos con la vida de todo aquél que no alcance los 18 años o supere los 25, dejando así a los miembros teóricamente más sanos. Esta medida se llevará a cabo cada 5 años.
Tampoco nos gustan esos que andan por ahí defendiendo ideas obsoletas(lease skins, hippies... ) por lo cual todos ellos serán hervidos en salsa de arandanos y posteriormente dados de comer a los perros.
Los edificios serán derribados uno a uno hasta que todo vuelva a estar plagado de plantas y nada funcionará, por lo cual existirán (esto se deduce sin dificultad) tan solo dos tipos de peinados: rapado y largo. En ambos casos sufres el peligro de ser confundido con un miembro anticuado y por lo tanto deberás ser eliminado, así que cuidado.
Estas son las ideas que tenemos hasta ahora, pero seguirán creciendo hasta forjar un nuevo mundo.
PD: sabemos que con nuestra criba cada cinco años acabaremos con toda la humanidad, pero ya hemos dicho al principio que nuestro objetivo es el mundo perfecto( osea, sin humanos).
PD2: sabemos que estas ideas son plenamente anticonstitucionales, si bien es cierto que la constitución será acusada bien de skin bien de hippie.

EMORRAGIA

La naturaleza es cruel y, en ocasiones, absurda. Por uno de esos fallos del destino, o quizás por el propio rumbo de la evolución humana, ha surgido una nueva especie de homínido: el EMO.

gñé, mírame, soy emo, soy más guay que tú.

El EMO es la fusión antinatural entre un pijo llorica, un gótico depresivo y un punkarra homosexual. Se caracteriza sobretodo por llevar esos flequillos peinados con soplete y litros y litros de gomina. Sus ropas son de estas "superalternativas" y "supercontraelsistemayloestablecido", vamos, de estas que vale 50 € una mierda de camisa.

Quiero ser tu hamijo y darte amor, ¿me dejas?
(El pobre no sabía que se estaba declarando a una llama del Perú porque no veía).

Testimonio impactante: he aquí la cara de la llama tras escuchar semejante despropósito.

Sin embargo, lo más destacable y divertido es su comportamiento con el que tanto te puedes reír (obviamente "de" ellos, no "con"ellos). La mayoría de estos tíos y tías cegados por sus propio flequillos se dedican a mostrar actitudes homosexuales y de locaza, que combinadas con que se pasan el día o borrachos y drogados o llorando se comprende que causen el gran LOL.
Ah, y por si os lo preguntábais, sí, el término EMO proviene de EMOrroide. Ellos os dirán que viene de EMOtional. No les creáis, intentan ligar con vosotros o cambiaros droga a cambio de vuestra camisa impregnada en sudor.

Foto de un wombat a mitad de texto para los que no leen si no hay imágenes

Os propongo un experimento: abrid un fotolog al azar y dadle a los fotologs amigos que aparecen al lado, tambien al azar. Antes de haber pinchado 10 veces habrás acabado en un fotolog EMO.
Esto se da porque el fotolog es su baluarte defensivo por excelencia y desde donde enseñan sus flequillos y lanzan sus lloriqueos al resto del mundo. Se cree que conspiran desde este tipo de webs para arrebatar el control mundial a los frikis. Nosotros no lo podemos permitir.

Por suerte contamos con aliados poderosos como son los vikingos, que cada vez que ven llorar a un EMO vienen desde tierras paganas y lo desmembran. Esta alianza tiene su orígen en las Guerras Carlistas II, cuando el general Mola, quien luego se reencarnaría en sí mismo, declaró la guerra a los países nórdicos y a la Sagrada Orden de los Mejores, integrada por los mayores frikis, que alcanzaron una coalición con los vikingos.

Este es mi hamijo Olaff cumpliendo con su deber por mor del darwinismo.